| 2009-05-07 |
| 坐在教室里写的。 |
坐在教室里写的。
缩小页面，用 身体挡住一定的窗口。
不再执着到底有没有人要观看，甚至开始不想再有围观和闲语。
我是在强词夺理。
键盘好打到我有点飘飘然。
取不出好听的名字。
曾经试图模仿，失败和变得不伦不类。
就这样吧，反正你也不懂。
想说说Sia。
一瞬间的感觉，知道自己内心在期待些什么了。
公车和风，我想一直这样下去。
泪流满面或者是不明所以的笑了 。
我就是靠着幻想过生活。虚构的情节，我掌控的情节。
也许是反差。
所有幻想情节都没有出现。
我觉得他们很好很美很自我。
所以这样感觉失落，没有发生的如耳光般的存在。
晚会。
好听的女声。
开始相信一些人自己的费洛蒙，所存在的吸引。
无关爱情。
我在做的白日梦，我要学好吉他，留长头发，染成红红的颜色。
然后只要一束光，不是80年代背景。
头发变成妹妹头。
故意让它保持这样的姿态。
把短到不行的头发扎起来，丑丑的一小戳。
我觉得很冷。发凉般的。却不愿意取下来。
我不知道以后还有没有这样的心情，想矫情地做一回。
眼线不停在掉，我都擦烦了。
然后说说我的成绩吧。
我不想写在日记本上。因为字迹越来越丑，越来越觉得再污染他。
回来。
真是烂到不行的结果。我都缺乏大声说话的勇气。
我又幻想了一小下，那样的情节，我要怎么反驳她的叽叽喳喳。
立志背下一本单词书，5000个单词。
不背完不吃肉，这是抄袭别人的想法。
我很想坚持下去。
我已经美什么可以完好的坚持下去了。
恩。
好好学习，忽变的情绪，也许我不该浪费掉这些时间。
至少我感觉不到过去九个月的真实感。
好。
完了。 |
posted by ++. @ 05:52  |
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| 2009-04-30 |
| 删除。 |
我删掉不是为了再次喜欢你。
因为我从来没有对你怀有喜欢的心情。
我删掉是因为我不想记得你。
不想变得声嘶力竭，和太过于的重庆女人。
再见。 |
| posted by ++. @ 07:13 |
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| 2009-04-03 |
| 角色扮演。 |
我都开始佩服起我自己。
即使胸腔压抑着要到窒息。
即使虚荣浮浅着要到晕厥。
还是可以开心着大声喧嚣，大声宣布我的满不在乎。
开始明白那是一种什么样的感觉。
我离不了那些悲伤情节是因为我逃不开。
至少在一个人的时候，想要哭出来，想要想念出来。
我的幻想症似乎是愈发严重。
都失语着说出了虚幻的情节。
我怕哪天幻想着说出了爱。
其实一切一切都是不存在，不真实，还有不可能。
为自己的角色扮演感到了一点点的悲哀。
我想如果我不说，没有人会了解。
但可怜的是固执的自己，永远都不会说。
并且，永远也不会有人想要来揣测。 |
| posted by ++. @ 09:35 |
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| 2009-03-28 |
| twilight. |
vampire. i just can't control myself. |
| posted by ++. @ 00:55 |
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| 2009-03-07 |
| 请你沉寂着。 |
像这样一个地方。
没有太多人亦或是没有人，可以大声说话和肆无忌惮。
我似乎是太过强求别人的关心和理解。
说着幼稚的事和喧哗试图引起的注意，最终是让自己越来越不相信。
也许应该有那些可爱的距离。
像有些人说的，想找你的人自然会来找你。
或与也会是成为没有人的结果。
那就一个人好好的。比如重新开始的韩剧和想强大的心，让他们继续。
不要再多做让自己勉强的事情。
不是随传随到，不是可以模模糊糊。
即使是这样充满愤恨的话。
希望自己会记得。
我也可以活得很自我，很丰富，很耀眼夺目。
不想再次重复这个话题，对自己。
执着着要去相信别人不曾给的勇气很是无聊也太过疲累。
所寻求的爱与恨。
也许重未离开过，也也许重未来到过。
现在不能肯定的，也不是一定要去否定。
我只是希望自己。
可以快乐的对待那些距离，那些忽视，那些不以为然的省略和不了解。
毕竟我还有强大的自己和不曾逃离的心。
希望自己沉寂着。淡定着。
温暖又安静。 |
| posted by ++. @ 07:33 |
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| 独白集。 |
++.
跳了闸的新鲜感。
古怪的神精病儿童。
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| 一个人的好天气。 |
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| 归档。 |
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| 梦旅人。 |
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