白日梦飞行。

坐在教室里写的。

2009-05-07T05:52:00.001-07:00

坐在教室里写的。
缩小页面，用身体挡住一定的窗口。
不再执着到底有没有人要观看，甚至开始不想再有围观和闲语。
我是在强词夺理。

键盘好打到我有点飘飘然。

取不出好听的名字。
曾经试图模仿，失败和变得不伦不类。
就这样吧，反正你也不懂。

想说说Sia。
一瞬间的感觉，知道自己内心在期待些什么了。
公车和风，我想一直这样下去。
泪流满面或者是不明所以的笑了。
我就是靠着幻想过生活。虚构的情节，我掌控的情节。

也许是反差。
所有幻想情节都没有出现。
我觉得他们很好很美很自我。
所以这样感觉失落，没有发生的如耳光般的存在。

晚会。
好听的女声。
开始相信一些人自己的费洛蒙，所存在的吸引。
无关爱情。
我在做的白日梦，我要学好吉他，留长头发，染成红红的颜色。
然后只要一束光，不是80年代背景。

头发变成妹妹头。
故意让它保持这样的姿态。
把短到不行的头发扎起来，丑丑的一小戳。
我觉得很冷。发凉般的。却不愿意取下来。
我不知道以后还有没有这样的心情，想矫情地做一回。

眼线不停在掉，我都擦烦了。

然后说说我的成绩吧。
我不想写在日记本上。因为字迹越来越丑，越来越觉得再污染他。
回来。
真是烂到不行的结果。我都缺乏大声说话的勇气。
我又幻想了一小下，那样的情节，我要怎么反驳她的叽叽喳喳。
立志背下一本单词书，5000个单词。
不背完不吃肉，这是抄袭别人的想法。
我很想坚持下去。
我已经美什么可以完好的坚持下去了。
恩。
好好学习，忽变的情绪，也许我不该浪费掉这些时间。
至少我感觉不到过去九个月的真实感。

好。
完了。

删除。

2009-04-30T07:13:00.000-07:00

我删掉不是为了再次喜欢你。
因为我从来没有对你怀有喜欢的心情。
我删掉是因为我不想记得你。
不想变得声嘶力竭，和太过于的重庆女人。

再见。

角色扮演。

2009-04-03T09:35:00.000-07:00

我都开始佩服起我自己。
即使胸腔压抑着要到窒息。
即使虚荣浮浅着要到晕厥。
还是可以开心着大声喧嚣，大声宣布我的满不在乎。

开始明白那是一种什么样的感觉。
我离不了那些悲伤情节是因为我逃不开。
至少在一个人的时候，想要哭出来，想要想念出来。

我的幻想症似乎是愈发严重。
都失语着说出了虚幻的情节。

我怕哪天幻想着说出了爱。
其实一切一切都是不存在，不真实，还有不可能。

为自己的角色扮演感到了一点点的悲哀。
我想如果我不说，没有人会了解。
但可怜的是固执的自己，永远都不会说。

并且，永远也不会有人想要来揣测。

twilight.

2009-03-28T00:55:00.000-07:00

vampire.

i just can't control myself.

请你沉寂着。

2009-03-07T07:33:00.000-08:00

像这样一个地方。
没有太多人亦或是没有人，可以大声说话和肆无忌惮。

我似乎是太过强求别人的关心和理解。
说着幼稚的事和喧哗试图引起的注意，最终是让自己越来越不相信。

也许应该有那些可爱的距离。
像有些人说的，想找你的人自然会来找你。
或与也会是成为没有人的结果。
那就一个人好好的。比如重新开始的韩剧和想强大的心，让他们继续。

不要再多做让自己勉强的事情。
不是随传随到，不是可以模模糊糊。
即使是这样充满愤恨的话。
希望自己会记得。
我也可以活得很自我，很丰富，很耀眼夺目。

不想再次重复这个话题，对自己。
执着着要去相信别人不曾给的勇气很是无聊也太过疲累。
所寻求的爱与恨。
也许重未离开过，也也许重未来到过。
现在不能肯定的，也不是一定要去否定。

我只是希望自己。
可以快乐的对待那些距离，那些忽视，那些不以为然的省略和不了解。
毕竟我还有强大的自己和不曾逃离的心。

希望自己沉寂着。淡定着。
温暖又安静。

开学新。

2009-02-19T02:29:00.000-08:00

越来越缺乏来写的动力。

完成了所有暂时可以完成的作业。
尽量自己写的文章。
超过了字数。似乎是没有办法再写那样短短的文章。
又编成了小说的样子。
自己的和偏激化以及骗自己的内容。也许也是想说服自己。
虽然现在，我还是没有心存感激。
还是没有认为，我们不需要拥有。

明天是报道的日子。
一点也没有概念。
不想回去，但是在家里似乎也不存在意义。
说要好好学习，其实害怕那样的高强度。
害怕自己兑现不了承诺。

过年钱用完了。很是潦倒。
因为中途吃了一顿饭的原因，我已经不知道自己开始是想说什么。
那就这样吧。

标题。

2009-02-07T01:52:00.000-08:00

想要一首歌，一部电影。
可以来感觉汹涌。

骚动。

2009-02-03T09:19:00.000-08:00

买好了吉他教程。
明天左右吉他也会到我的手上。
是真的要开始了。

明天的同学会。
那些久未重逢的人。
尴尬还是欣喜。
想象不出应该有的表情。

关于背景歌。
红玫瑰。
又是与我无关的故事。
但是剪碎之后达到的触碰又很心痛。
一时想把所有陈亦迅的歌都听一听，选好一首打开，又是意料之外的快乐和动感。
也是，哪里有这么多悲伤的事情。

住在酒店里。
离家1000米不到的距离。
和每年见一次的妈妈。
不觉得生疏。但是我却用了对待生疏的人的态度。
有很多内心矛盾和难以启齿。
所以更想脱离这样的状态而变得独立又光鲜。

最后是睡觉的时间到了，酒店的白棉被。
突然想起，我从什么时候开始抛弃了挚爱的白色。

是否幸福听得太沉重
我的虚荣不痒不痛
来世透红空洞了的瞳孔
终于掏空终于有始无终
得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐
玫瑰的红
容易受伤的梦
握在手中
却流失于指缝

证据。

2009-01-30T07:59:00.000-08:00

在这里说。
在日记上写。
终究只是给自己。

做到很晚的模板给自己看。
写的日记给自己念。
费力找到的歌是自己的享受。
读的书是自己的增长。
看的电影也是自己的白日梦和不切实际。
最后是做的梦，有自己，配角是在不停换。

要明白。
被忽视被遗忘被抛弃或者被省略。
都是身外的而已。
要知道。
拥抱自己的感觉虽然不好。
我却可以承受。

似乎是要放弃一切了。
讨厌并且也对太过柔和与谦卑的生活感到力竭。
不要再争取或者证明我的位置或者拥有的什么。
本来从开始就不属于我的东西。
也没有报复或者费尽心思炫耀的心情。
只是还是觉得觉得自己不重要的事情自己也开始觉得不重要。
我缺乏追随的体贴心情。
缺乏再去感伤和不舍的能力。
我不是那样一回头，永远在那里的人种之一。

从现在开始。
我不知道持续的状态或者程度是怎么样。
只是对自己说的。
给自己20岁的记号。
是变得卑劣。

新鲜。蔓

2009-01-27T08:22:00.000-08:00

认真做模板。
还掉信用卡。
给头发染上颜色。
等待吉他。
教程学习，和坚持。

开始小说故事。
金属摇滚和电影。
独立流行和偶像剧。
网购和越来越无聊的博。

找个人暗恋。
找个人幻想。
找个人放感情。

思想的环球之旅。
还有腐败结束后的英文学习。

英文。英文。英文。

我要做好学生。
我要找好工作。
我要当有钱人。
我要鄙视并且高傲对待一切对不起我的人。

王夏璐。
我恨你博的歌。

新鲜。

2009-01-22T23:52:00.000-08:00

完不成的模板。
我只是还在犹豫这样的可能性。
持续不了的新鲜感。
被遗留或者带走的记忆。
像对待所有一样，开始了解习惯厌倦抛弃。
我开始怀疑对于我来说的天长地久到底有些什么。

有时候遗弃的理由简单强烈却又牵强。
因为它缺乏黑色，无时无刻强调的喜爱感。
但其实现在，想执著的到底是不是这样。

感官器官开始趋于麻木又迟缓。
忘记兴奋该兴奋的惊喜。忘记分享该分享的快乐。
忘记同情该同情的失望。忘记悲伤该悲伤地悲剧。
也忘记我应该要留恋记得深爱的人。还有要沉睡的记忆。
一个人自转的生活。
或许又是我忽略遗落在某处别人的爱。
可是也不知道并且丧失那样强烈去追随的情感。

开始讨厌无知的人，讨厌懦弱的人。
开始讨厌多语的人，讨厌伪装的人。
开始讨厌主动搭讪的人，讨厌自以为是的人。
开始讨厌言辞不恭的人，讨厌天花乱坠的人。
开始讨厌看起来心生厌恶的人，讨厌猥琐做作大叔大妈般恶心的人。
这样那样不眠不休的讨厌。
只是我就是或者也许我就是那些人种里面的一个。

想抱怨还是赞美什么。
莫名怀念却缺乏对象。
想改变还是更新什么。
又开始犹豫得到是幻象，失去才是真正的。
这样说着又开始想，白痴阿你想这么多做什么。

很少写日记或是博了。
这篇作为结束和开始的纪念。
谁会知道，我的新鲜感有多久。

白日梦 飞行。